Каждый раз когда на меня сваливается что-то плохое, где - то кто - то кричит, ругается, спорит, обижается, я все думаю, ну почему так ? Почему люди так устроены? Где найти то успокоение для всех. Для меня. Но я нахожу. Из последних сил, последних шансов на жизнь, я нахожу за что зацепиться и держаться пока буря не стихнет. Каждое плохое слово отзывается у меня словно градом по стеклам. Каждая вредная привычка близкого человека заставляет меня грустить. Каждая сцена когда я обижаю другого, меня вводит в глубокое отчаяние, и я не могу понять почему. Почему, когда я не хочу этого делать, все происходит как происходит ? Почему я не могу вовремя смолчать, укрыться. Меня страшит каждая плохая мысль в моей голове, и в голове другого человека. Ведь это не сложно разглядеть. По тону голоса, по взгляду, по жестам. Я не знаю с чем сравнить, что на свете есть таким чувствительным, как мое все. Все, что я есть, слишком чувствительно. Быть счастливым в одну секунду, и глубоко несчастным в другую, словно талант. Я готова рыдать от счастья, когда мне радуются, и в то же время несчастной, понимая, а что если этот человек все же не знает меня достаточно хорошо ? Чтобы понять, какая я есть. Только никто никогда не поймет какие мы есть. с каждым человеком мы разные, так же как и сами с собой. А может и нет. Может где - то далеко или совсем близко ходит человек, которого я еще не встретила, и он может увидеть и принять меня вот такой. Со всеми этими бессмысленными словами самоедства.
Я тоже буду благодарить его каждый день. Со временем я перестану делать это вслух, но в молчание ведь больше слов ?
И возможно я открыла для себя рецепт того, как держаться на плаву, во время шторма.
Носите в себе всегда прекрасное! Что бы вы не видели, или слышали, чтобы вам не сказали плохого, вспомните, что прекрасное лечит наши души. Что утреннее солнце умеет согревать, что капли дождя за окном, имеют силу успокаивать и привносить уют. Нужно помнить, что за плохим следует хорошее, что чай имеет свойство остывать, но можно ведь пережить и напиться такого какой он есть. Заварить еще чая не составит труда. Да, нужно поставить чайник, подождать, но процесс прекрасен. Вы когда- нибудь замечали насколько это приятный момент ? Только нужно ни о чем не думать. Следить за своими движениями, подымать крышечку чайника, проверять достаточно ли он настоялся, а когда все же заварится разливать по чашкам для всех кто захочет. Ах да! И кричать еще с кухни - кто будет чаааай? А тебе с лимоном? А сколько ложек сахара? Столько мелочей, которые мы не замечаем могут нас успокоить, стоит только обратить внимание. А что если вот еще. Раннее раннее утро, когда просыпаешься больше не от того, что приснился страшный сон, а от того, что дождь слишком громко бьет в окна. И когда открываешь глаза, то видишь, что форточка открыта, и штора легонько бродит возле окна. Можно закрыть снова глаза и уснуть ненадолго, а проснувшись увидеть то же самое. Все это до сих пор рядом и близко, и веет свежестью и тишиной.
Или сидеть делать что - то своими руками, а за спиной дождь шумит вместе с листвой большущих деревьев, а где - то там кто - то кричит, кто что уронил или разбил, а тебе все равно. Ты сейчас не здесь и сейчас, а в вечности, прекрасной, и с возможностью на повторение снова и снова, если только захотеть. А если ты еще делаешь что - то своими руками для кого - то, то иначе не может быть.
Я снова собрала посылку для одного хорошего человека, и даже две, для двоих значит. Снова. Да, в моей жизни хорошие люди участились, и что забавное они делают меня саму лучше. Поэтому я вечно хочу их благодарить, но слова уже перестали казаться достаточным. Я постоянно думаю над тем, как можно заменить слово спасибо. Сложно. Хочется так много сказать, много хорошего и теплого, отблагодарить в ответ за искорку в жизни, которую они мне приносят . Я слишком долго была неблагодарна ко всем, и эгоистична, и хоть до сих пор не удалось от этого вылечиться, я делаю шаги навстречу. Навстречу этим хорошим людям.
Нет, никогда не пойму почему ко мне добры, я устала сама задавать этот вопрос, и пора бы уже сохранить его глубоко в душе, а не вываливать на человека груз объяснений. Я их слышу, но все равно не понимаю. В какой момент моей недолгой жизни все так переменилось. Что упало на весы вселенной, что ко мне рвется столько доброты? Будто где - то открыто настежь окно, и дует ветер, теплый и осторожный.
