О бродячей туда - сюда кружевной гардине, с которой играет ветер

Сегодня солнце приходится выглядывать и ловить.

Вот она моя. Моя, почему - то хочется сказать *гербарийная книга*. Книга для гербария. Альбом. *Нарнийский* шкаф. Волшебный фолиант. Я уже как год собираю травушки муравушки, и только сейчас созрела собрать их  все вместе.

Последнее время, часы и секунды я все думала о том, что мне не хватает жизни в ее полной мере. Я не пользуюсь ею. Не совершаю великие поступки, и даже не стремлюсь к ним. Я засела в своем одиночестве, укрылась под солнцем и падающими на меня тенями. Целыми днями пью мятный чай, надеясь, что он придаст мне спокойствия, и смысла. Все не так как хочется, но я и не знаю  до конца чего хочу. Все видится мне, и не видится в то же время, ускользая каждый раз как я подбираюсь к своему понятию *хочется..*. Мне не с кем поговорить, и я говорю сама с собой.  В моей жизни нет человека перед которым я есть такая, какая есть, полностью и без капли сомнения. Нет того, который смотрит на вещи не так же, но схоже, хотя бы видит их. Видит людей, вещи, все живое и нет. Просто видит. Сейчас кого не встретишь все поглощены своими заботами и тяготами. И в тебе самом нет силы подойти и встряхнуть его, ибо отдача не видится, нет той искры и еле пылающего энтузиазма к жизни. Нельзя грешить на одиночество. Можно тысячи раз вспоминать и представлять худшее, что есть на земле, в сравнение с моими надуманными печалями. Однако, что с того?
Человек может быть источником силы и вдохновения. Может отдать тебе себя, а ты взамен не меньше. Может указать тебе на ошибки, научить новому безвозмездно и горячо. Чего - то мне не хватает. Кого - то особенного. Друга. Не важен пол. Держать возле себя людей, и подпускать тех, которые нужны. Быть интересной для кого - то неизвестного и знакомого длинною во все жизни. Я могу многим поделиться, принять, многое рассказать, показать, и самой увидеть, присмотреться и обратить внимательное внимание, только если это будет нужно. Будет необходимым. Настолько необходимым, насколько я хочу вести длинные беседы ни о чем. Рассуждать о мире, море, о красоте, о пылинках , что красиво падают откуда - то с вершин комнат, с утра, освещенные солнцем; о бродячей туда - сюда кружевной гардине, с которой играет ветер; о рассыпавшемся горшке с цветами, и как красива мокрая земля; о бессмысленном, и заходить в тупик. Говорить - я запуталась, - и начинать заново. В поиске смыслов и понятий. В совместном поиске. Мне нужно, чтобы меня слушали, и я слушала в ответ. На тону моих слов пусть говорит одним, а я снова осыплю тихим градом прилагательных и глаголов. Я хочу знать, думает ли он почему красный есть красным. Как люди ощущают себя в своих телах. Каким алгоритмом они думают. Почему одному дано стать бесславным гением, а другому все славным глупцом. Почему за раной следует  багряная кровь. Не в смысле биологических или медицинских понятий и подобного, а почему все так, а не иначе. И могло ли бы это Иначе. Могли ли мы выбирать для себя свои Вселенные. Могли ли мы жить без чувства Любви. Почему и откуда существуют ощущения. Почему мы по предписанию - люди. Есть ли что - то до сознательной жизни и после, и что.  Почему  почему почему черт подери люди делятся по статусам. Все равны в своем обличии, но разнятся в обществе. Извечная борьба людей, за место под пылающим солнцем, которое как ни крути, укроет нас горячим светом всех и каждого.

Ну да ладно, за мечтами - разговорами не расскажу о самом главном. Пусть этот человек будет независим от страхов и чужих взглядов. Пусть не верит праздникам и суевериям. Пусть замечает мелочи, или нет нет. их буду замечать я. Я научу их замечать. Обращать внимание где восходит и заходит солнце, как красиво легла ткань, как отблескивает разлитый чай, обличая другую вселенную. Во мне скрыто столько доброты и нежности, но я не могу ее растрачивать, как бы ни хотела. И пусть бы то был какой - нибудь странный зверек со шкафа, что выходит когда никого нет дома. Или его видела бы только я.

Узнаю ли я когда - нибудь такого человека. Стану ли для кого - нибудь хоть немного схожей по моим же описаниям. 

Невозможное не превозмочь. Возможно и нет. Я вымышляю себе вроде утопии, только для двоих. Пишу тонну, не носящих полезной информации - букв, слов, предложений. 

Вот тут я и запуталась. Выходит я не плохой сама для себя собеседник.

Не знаю зачем и почему. Что к чему, и по сколько. Пора снова за порцией мятного при мятного чая, поиграться с веточкой в большущей чашке, и скорее всего почитать. 

Найти утешение в образах и персонажах.

До встречи, мой милый, вымышленный друг

тогда я и поделюсь с тобой, своей большой чашкой мятного чая без сахара, и расскажу о неизвестных тебе цветах, что навеки со мной